そんな風に言われたことがなかったから、眠れなくなってしまった。
本当のことにはいつだって尻込みしてしまう。
好きも嫌いも、真っ直ぐな感情はあまり得意じゃなくて。
いつも真ん中に逃げようとするのは、よくない癖だな、とは思うけど。
嫌われるほど近付くのも、愛されるほど近付くのも、どちらにしても、傷つくのはこわい。
それなら、当たり障りのない距離で、互いに都合がいいだけの距離で。
そう思ってしまう。
結局、自分が可愛いから。
だから、いつも言われる。
「あなたの言葉はうそ臭い」って。
そうだね。もしかしたら、もう諦めて全部嘘にしてしまいたいのかもしれない。
でも、それ以前に、本当のことを本当のまま伝える言葉がわかんないんだもん。
大好きな人に信じてもらえなかったときの哀しい気持ちが、未だに胸の底にこびりついてる気がする。

本当に哀しい時、苦しい時、淋しい時に、どうすればいいのかわからない。
だから、知らない男と寝ちゃったりするんだよな･･･。
何かもう、根本的に歪んでる気がするよ･･･orz
きっと、愛されたいって我が侭言う子どもと変わらない。
あれが欲しいこれが欲しいって。
自分で動けないくせに自分の気持ちだけ押し付けるように主張する子ども。
きっと、中身はそれぐらい頭の悪い仕組みになっていて。
でも、それを上手く表現して外に出せないから。
結局、手を伸ばしてくれる誰かの手を掴んでしまう。
好きだ嫌いだは全然関係なくて。
単純にそのときだけ手を取って飴玉の１つでもくれれば、それでいい。
それで、人と繋がれたような錯覚があるし。
そこに私の本心はないから、心は傷つかない。
私がもっと子どもなら、ただの聞き分けのない我が侭で済んだのかもしれないけど。
生憎、都合よく甘え付かせてくれる人なんていないし。
生憎、私はいい歳こいた大人で。
大人の女を抱きしめて甘やかしてくれるなんて、結局はそういう行動にしかならない。
嫌われるのが怖いなら、好かれなきゃいいし。
好かれるのが怖いなら、興味を持たなければいい。

そんな、私なので。

「いちばんすき」って。
「いちばんだいじ」って。
そんな風に言われたことが、ないもので。
本当はその場でテーブルに頭打ち付けて消えてなくなりたいぐらいテンパッていたんですが。
それが、友達同士の感情なのだとしても。
真っ直ぐに目を見てそう告げられることに、あまり、慣れていないもので。
本当のことをいつも真っ直ぐに伝えられる人の言葉は、強くて眩しい。
私みたいな日陰の臆病者には勿体なくて、随分、疑って、無視して、傷つけたと思うのに。
それにも見て見ぬ振りをして。
あったかい人だよ。
ちょうど、男の子と男の人の真ん中、みたいな。過渡期。
これからきっと、素敵な人と出逢って、恋をして、いい男になるんだろうなって思った。
そういう大事な時に、私みたいなもんに近付いちゃダメなんだよ。
自分でも、頭がいっぱいいっぱいになってるときって、わけわかんなくなってるから。
魔が差しちゃうよ、私みたいな馬鹿は。
体よく遊んだらどうしてくれんだ･･･この人傷つけるようなマネしちゃったらもう、私、舌噛んで死ぬしかない。
本当。
男の子と男の人の真ん中。
だから、私みたいな良くない女に近付いちゃいけないのに。
何も、与えてあげられはしないのに。
曇りのない優しい言葉。可愛いなって思う。愛しいなって。
でも、それはきっと、彼のためになるような感情じゃなくてさ。
よく、わからない。
こんなに優しいこと言われたことばないから。



いちばん、かぁ。
いつだって誰かの一番になりたくて。
一番好かれたい。一番愛されたい。一番。一番。
見栄を張って着飾る私の笑顔はどこまでも無様で。
たまに、ほんと、こいつ、ヘラヘラしやがって地獄に落ちたらいいのにって鏡を見ながら思ったりする。
幸せになれないのは、当たり前でさ。
そりゃ地獄に落ちるようなことしかしてないし。
ようやく、誰でもいいから今だけ助けて欲しいのループから抜け出すのに2ヶ月かかった。
手を出しかけたけど、ちゃんと手、引っ込めた。嫌われたらもう立ち直れないな、と思ったから。
あーもう、めんどくせーと思ってるよ。
今はもう、寝るのも寝かすのもめんどくせーと思ってるよ（笑）。
基本的には薄情者だから。めんどくせーんだよ、全部全部。
可愛げがあるのは布団の中でだけですよ。人間のクズだから。

そんな私に言っていい言葉じゃないだろうに･･･。
あーぁ、寝れなくなっちゃったじゃないか（笑）。
そんな徒然です。しばらくはちょっといろいろ控えます。

本当のことにはいつだって尻込みしてしまう。

明日には忘れてしまう誰か。
目が覚めて服を着れば忘れてしまえる誰か。

そんな当たり障りもないような誰かの前では、心の底から泣けるのに。
心の底から笑えるのは、やっぱり、一番好きな誰かの前でだけで。
でも。その人の前では絶対に泣けなくて。
だから、余計に、その一瞬だけの誰かを恋しく思ってしまうのかもしれない。



駄目だなって、思うんだけど。
本当のことはいつだって、誰にも言えなくて。
後から余計に苦しくなるのは眼に見えてるのに。
その一瞬だけ抱きしめてくれるならもうそれだけでいいって思えてしまう。
それだけ追い詰められてる証拠なんだろうけど。



自分を正当化する気もないし。
何をもったいつけるわけでもないけど。

いくら身体をすり減らしても、結局、心まですり減らされて満たされない。
擦れ違う誰かの優しさに気づけなかったのを、今でも少しだけ後悔していて。
もっとちゃんと、大事に時間を過ごせばよかったって、思う。
思う、から。
今のことを、もう後悔しないように大事にしたいんだよ。
きれいごとにしかならないけど。


人に言えないことなんか、いっぱいあるよ。
ぐちゃぐちゃに絡まって腐って。
そんな私の笑顔は醜い。

手を繋いでくれたの、嬉しかったなぁ。

不思議なもんですね。
誰と何したってもう次の日には何も覚えてないのに。
彼が一瞬だけ繋いでくれた手の感触だけは未だに覚えてる。
手繋いではしゃぐなんてね。
しょうがねぇな。
中身は中二だからな。



いろんなことを思うけど。
うん。そろそろ、私も自分のことを大事にしたい。
自分で自分を大事に出来るような人を選べるようになりたい。

私にだって、言いたいことはありますよ。
言い分なんて大それたもんはないけどさ。
うんうんってただ頷いて聞いてほしい話だってある。
きっと、聞き苦しい話にしかならないけどさ（笑）。


人に好きっていったの、生まれて二度目だなぁ。
好きな人ができたのも二度目だしな。


相手を疑わないこと。
自分を疑わないこと。
他人を信じるのは難しいけど、せめて、疑わないこと。
逢いたいなぁと思います。